Universo Octopo

2008-11-27T08:03:00.000-08:00

KFT4: Introduccion al Caos.

2008-11-20T12:17:00.000-08:00

Tatareando el último éxito de “El Arrebato” el renegado Ninja Taurino atravesó el pasillo con su habitual marcialidad, sigiloso, como una víbora traidora, llegó hasta la gran sala destinada al gimnasio, en el fondo, tras un enorme mural de la Blanca Paloma se hallaban sentados sobre un lujoso sofá de eskay, sus socios, el Salustiano y el Baldomero, los jefes del clan: el Dragón de las Marismas.

- A las buenas tardes nos de Dios, dijo el Ninja taurino mientras inclinaba la cabeza en señal de respeto ante sus socios. ¡Vaya faena de mierda Maestros!, el puto cabrón sigue vivo, con el peazo de paliza que le endiñamos y como si ná, ya saben bicho malo nunca muere.

El Salustiano se levantó contrariado del sofá, llevaba unos pantalones de campo, sombrero cordobés y unas botas camperas de Valverde del Camino, en su torso desnudo llevaba tatuada la imagen de la Virgen del Rocío.

- Sí que es una contrariedad, dijo el Salustiano, supongo que sus amigos buscaran venganza, debemos de estar preparados.

Jacinto, el Ninja Taurino, se frotaba las manos cual Judas Iscariote.

- No se preocupen, dijo, lo tengo todo estudiado, ahora mismo se encuentran en el Hospital de Tallak, pienso emboscarles en el camino de regreso, cuando oigan las noticias no tardaran en regresar.

- ¿Pero qué tal es su Kung Fu? ¿son buenos luchadores?, pregunto el Salustiano.

- Qué va!!, no te creas, de sus compinches él que presenta mayor peligro es su alumno predilecto, el pequeño crustáceo de Luis Alfredo, un maldito novicio de la Orden Shaolin, dicen que una noche se le presentó en sueños el Maestro Miyagi acompañado de Joselito, el pequeño ruiseñor, y que le revelaron la prodigiosa técnica del Ruiseñor de las Cumbres.

- Bah, ese prenda dejádmelo a mí, dijo el Baldomero agitando sus puños con mucho salero. Mi técnica de la Blanca Paloma es infalible.

- El segundo más peligroso, continuo relatando el traidor Ninja, es el Traumatólogo, el Steven Seagal ibérico, una autentica máquina de matar, tras él le sigue Manolillo el Mutante, un aspirante a clon de Bruce Lee, un simple novatillo que supongo que no nos presentara problemas, y luego tenemos al Octopo.

- ¿Y ese qué tal?, ¿Representa algún peligro? Preguntó el Salustiano.

- Ese, ese es un piltrafilla, sentenció el traidor Ninja taurino.

2008-11-19T14:43:00.000-08:00

KFT4: En Capítulos Anteriores...

2008-11-19T10:34:00.000-08:00

EN CAPÍTULOS ANTERIORES

Wan, conocido como el Tigre de Matalascaña, está de capa caída, su gimnasio The Eye of the Tiger, antaño templo del Zen Kwun Do, está pasando una mala racha, el pobre hombre ha perdido toda su clientela, todo debido a la apertura de un nuevo megagimnasio en la ciudad llamado: “El Dragón de las Marismas”, en el cual se practica el arte marcial mas flamenco.

Pero lo que más le duele al viejo Maestro es el abandono de su alumno predilecto, el pequeño saltamontes de Luis Alfredo, su padre le ha castigado prohibiéndole practicar artes marciales, y lo que es aun peor le ha prohibido ver cine de Kung Fu. Resignado ante la fatalidad, el pobre Wan se dedica a enseñar el baile del Chachachá a ancianos, tras un acuerdo llegado con el Inserso, además, para colmo de males, le han robado una película de su colección privada, un petardo de película, todo sea dicho, pero única en su especie.

Una tarde su amigo el Traumatólogo, tío de Luis Alfredo, se presenta en el gimnasio junto al Octopo y le proponen un plan para liberar al joven del castigo. El plan consiste en presentarse en la consulta odontológica del padre de la criatura, conocido como Falete, e invitarle a visionar cine de Kung Fu, todo con la sana intención de mostrarle las beneficiosas virtudes del cine de patas en la boca.

La aventura resulta todo un éxito, pero Wan en un ataque de locura decide pegar carteles anunciando su gimnasio en la flamante fachada del gimnasio rival, sus dueños, el Baldomero y el Salustiano, juran venganza contra Wan y su clan, y para conseguir sus malévolos fines se asocian con Jacinto, el traidor Ninja Taurino, el cual odia a muerte a los Monje Shaolin y en especial al pequeño arácnido de Luis Alfredo.

Mientras los conjurados preparan sus maléficos planes, Falete invita a sus nuevos amigos a una montería en el bosque de Tallak para cazar Gorilas Karatecas, estando de esta guisa el pobre Falete es mordido por el mismísimo Waldemar Danisnky, debido a este trágico acontecimiento es ingresado en un Hospital donde trabaja un excéntrico Doctor que confirma que Falete padece Licantropía, además de no ser el autentico padre de Luis Alfredo.

Muy lejos de Tallak, Wan recibe en su gimnasio una fatídica visita…

La 4ª Temporá: Comíng Soón.

2008-11-18T11:14:00.001-08:00

La 4ª Temporá: Comíng Soón.

2008-11-16T09:21:00.000-08:00

La 4ª Temporá: Comíng Soón.

2008-11-13T13:40:00.001-08:00

La 4ª Temporá: Comíng Soón.

2008-11-12T12:18:00.001-08:00

La 4ª Temporá: Comíng Soón.

2008-11-11T09:30:00.000-08:00

La 4ª Temporá: Comíng Soón.

2008-11-09T15:35:00.001-08:00

Excusas, excusas, siempre excusas.

2008-10-31T08:05:00.001-07:00

Desde hace algún tiempo este blog tiene fecha de caducidad, en un principio tenía previsto finiquitarlo con la tercera temporada, lo tenía todo calculado incluso el final, sin embargo comencé a irme por los cerros de Úbeda y la cosa se alargo. Pero bueno que se le va a hacer, estoy bastante satisfecho con el resultado final, me he sentido cómodo relatando esta traumatológica odisea, cuya tercera temporá la forman más de 70 entradas, numerosos videos, fotochop y humor del más perruno, que espero que ustedes hayan disfrutado.

En cuanto a los motivos del futuro cierre de este chiringuito les he de confesar que mi mayor enemigo y la causa principal de la futura clausura es el tiempo. El trabajo y la familia consumen la mayor parte de mi tiempo, apenas tengo tiempo libre para mis aficiones, y la cosa tiende a complicarse, algo tengo que sacrificar y le ha tocado al blog, pero ya les contare todo en su debido momento, sin duda me darán la razón.

Pero no se preocupen que aún queda un trecho por recorrer lleno de Kung Fu, Caspa y Copla Española, por que próximamente en este blog comienza:

EL LUCHADOR MANCO VS FLYING SUPER DISCO CHINO MASTER

KFT3: Agujetas de Color de Rosa.

2008-10-21T05:11:00.001-07:00

El doctor Casas había vuelto a dar en el clavo, el tío estaba hecho un hacha, su diagnosis de Licantropía era acertada. Tal como vaticinó, cuando la luna llena desapareció por completo del cielo, el Falete volvió a su original forma humana, por algo el Dr. Casas era conocido en el Hospital como el Teniente Colombo de las medicinas. Falete, el pobrejillo, yacía en la cama, exhausto por el ajetreo de la noche, le pusieron un suero de vitaminas por vía intravenosa y le dieron un Almax para los ardores, la digestión de la pierna de la recepcionista le estaba resultando bastante pesada.

El Dr. Casas nos reunió a todos para darnos un detallado análisis de la afección que afligía al pobre Falete.

- Licantropía, amigos, licantropía, un síndrome psiquiátrico que provoca un alucine en la persona afectada que hace que crea que es o que puede transformarse en Lobo, y siento comunicarles que para esa movida no existe medicación, tal vez una bala de plata entre ceja y ceja disparada por una mujer que realmente lo ame llegue a funcionar, cosa que está tela de chunga, yo les recomiendo que en las noches de luna llena lo aten bien atado o que lo saquen a campear por la maleza, con perseverancia y dedicación pueden llegar a domesticarle, he de decirles que el “Hombre lobo” a diferencia del pulpo es aceptable como animal de compañía, piensen que podría haber sido peor y transformarse en hombre araña por ejemplo, o en jaguar, vean el siguiente video orientativo, Chase por favor adentro video.

Con mucho misterio el Dr. Chase le dio al PLAY del video Betamax.

El pobre rapaz de Luis Alfredo comenzó a sollozar ante la desgraciada situación de su padre, el Dr. Casas puso la mano sobre su hombro y le dijo con una siniestra sonrisa:

- Pero no llores muchacho, todavía tengo algo peor que comunicarles. Por cuenta de la seguridad social ordene realizar un test de paternidad, el resultado no ha sido sorprendente, al menos para mí, aposte veinte leuros con mis empleados y los he ganado, ese señor que se encuentra en la cama no es realmente su padre, el pobre hombre además de lobuno es un cabrón, el análisis lo deja bien clarito, lo siento por el chasco chaval, pero así es la vida.

Al pequeño mustélido de Luis Alfredo le cambio la cara, se quedo hecho un flan, el cabrón del Dr. Casas parecía disfrutar con la situación, su sonrisita reflejaba una oscura maldad, un malsano disfrute por el dolor ajeno, mientras Luis Alfredo sollozaba, el menda se frotaba las manos recogiendo los billetes de veinte leuros que le entregaban sus compañeros.

Endepronto se abrió la puerta y entró la directora del Hospital, una señora menudita pero cuyo provocativo escote era la comidilla del Hospital.

- Dr. Casas tenemos un nuevo caso, dijo alarmada, en la consulta se encuentran varios paciente que dicen que sus familiares no son sus familiares, debe de tratarse de un trastorno colectivo, todos provienen del vecino pueblo de Santa Mira y dicen no se qué pollas de unas vainas del espacio exterior, rápido apresúrese.

El Dr.Casas y su equipo abandonaron la habitación del paciente con un “Hasta luego Lucar”, nos quedamos solos, mirándonos las caras, sin saber que decir, en la cama el pobre Falete dormía ajeno a la movida de telenovela, el pequeño insectívoro de Luis Alfredo lloraba desconsolado, yo con la sana intención de disipar la tensión acumulada encendí el televisor.

Tenía la esperanza puesta en que emitieran un programa tan ameno y divertido como “Mira quien baila”, un programa de entretenimiento que nos hiciera olvidar los tragos amargos y las adversidades de la puta vida, sin embargo la cosa se iba a complicar aun mas. Emitían el telediario, en la pantalla del televisor la última apuesta de la primera cadena por captar audiencia: María del Monte, daba las noticias. Ninguno de los presentes estábamos preparados para recibir la noticia que la folklórica estaba dando en aquel justo instante, nos quedamos de piedra, helados, estupefactos, apollardados…

FIN DE LA TERCERA TEMPORÁ.

KFT3: Thriller en el Hospital.

2008-10-14T04:33:00.001-07:00

Después de todo lo de la recepcionista no fue para tanto, la gente que es mu escandalosa, la bestia tan solo le había devorado una pata, lo del celador fue mucho peor, aquella misma tarde se celebraban los oficios.

Finalmente y tras muchos esfuerzos el personal del Hospital tenía bien atada a la bestia peluda, habían logrado reducirla con la ayuda de un extintor, entretanto el Dr. Casas estaba reunido con sus lacayos en la sala de juntas de su despacho, junto a unas tapitas de salchichón y de chorizo, estaban dispuestos a desvelar el terrible mal que había transformado al pobre Falete en una bestia peluda. El Dr. Foreman fue el primero en abrir el debate:

- Bien, he realizado un buen bujero en la cabeza del paciente, lo he taladrado con una broca del ocho, he hurgado en su cerebro con un alambre, y nada, no he hallado nada digno de relevancia, mi teoría no concuerda con el cuadro diagnostico, lo siento, Dr. Casas.

- Vaya tela, me lo temía, es usted un manta Sr. Foreman. ¿Que tiene usted Dra. Allison?

- Bueno, en la pensión donde se hospedaba el enfermo he descubierto que el gerente del Hotel tiene una caja de polvorones facturada en 1971, con fecha de caducidad 28/07/1972, al parecer le ofreció polvorones a nuestro paciente, el caso es que dudo mucho que ese sea el origen de la infección, en el camino de vuelta no he podido evitarlo y me he comido uno de los polvorones que traía para analizar.

- ¿Yyyyyy….?, preguntó el Dr. Casas.

- Violentos retortijones intestinales, y alguna que otra involuntaria expulsión gaseosa de aromas exóticos, lo típico.

- Detalle que por desgracia ya habíamos notado Dra. Allison, por favor abra las ventanas o salga de mi despacho enseguida, ¿y usted Dr. Chase tiene algo que valga la pena?

- Pues creo que sí Dr. Casas, creo que con la teoría del Maiquel Jazon he dado el pelotazo, he encontrado el siguiente video en el tutube donde Maiquel se transforma en un monstruo, lo he traído para que lo vean, pero les advierto que el video da bastante miedo.

Con mucho misterio el Dr. Chase le dio al play del aparato de video betamax.

- Me voy a cagar en toas vuestras mula, mamones, que no valéis paná, mamarrachos, dijo el Dr. Casas mientras se quitaba la correa para perseguir a sus lacayos por todo el Hospital.

En estas que entró el Dr. Wilson, oncólogo y compañero de penas del Dr. Casas.

- Hey, Gregorio mira que poesía más chula he encontrado en la Internete, dijo y comenzó a recitar el siguiente poema:

“Hasta un hombre puro de corazón
Que reza sus oraciones por la noche
Puede convertirse en lobo cuando florece el acónito
Y la luna está llena.”

El Dr. Casas se quedo pensativo, sus castigadas neuronas funcionaban al máximo, aquel extraño poema había abierto su mente, se dirigió a la pizarra y contrastó los síntomas del paciente, miró tras la ventana y comprobó que la luna estaba llena, por fín tenía la solución:

- Pelos por todo el cuerpo, orejas de pico, hocico, aúlla, muerde a la recepcionista, luna llena.....Eureka!!!, ya lo tengo, se trata de un Hombre Lobo, el paciente padece Licantropía.

La Mala Yerba: Dr. House, Matasano con Fronteras.

2008-10-08T12:43:00.000-07:00

Cuando los enfermeros abajaron de la ambulancia la camilla con el pobre Falete, aquello no parecía un ser humano, más bien parecía que transportasen un perro de la familia Chou-Chou, el extraño virus, contagiado por el mordisco del Sr. Waldemar Daninsky, le estaba transformado en un autentico seguidor de Heavy Metal con tintes satánico, tenía una melena larga como la de la Pantoja y unas uñas como las del Fredy Krueger, uno de los ATS sugirió que sería mejón trasladarlo a una clínica veterinaria, pero su hijo, el pequeño mustélido de Luis Alfredo, rechazó el ofrecimiento:

- Todavía es un ser humano, dijo desconsolado.

Cuando el médico de guardia lo vio entrar se echó las manos a la cabeza y gritó: “Mare de Deus, si parece el Yeti”, lo analizó minuciosamente, le tomó la temperatura corporal y dijo “este nen tiene las calenturas de la muerte, sin dudas este es un caso para el Doctor Gregorio Casas”.

En el Hospital el Dr. Casas tenía fama de mala gente, sus compañeros le definían como arrogante, ególatra, inconformista, a los enfermos tampoco les hacía gracia su trato, le definían como un joioporculo, se rumoreaba que su mala leche se debía a su cojera, le fastidiaba ser un pata chula, un engaña loseta, aunque las lenguas mas viperinas del lugar aseguraban que todo se debía a un ataque de cuernos, lo que el mismo Dr. Casas definiría como unas protuberancias óseas en la frente.

Ante estas habladurías de patio, el Dr. Casas permanecía impasible, pensaba que todo se debía a la envidia cochina de sus compañeros, él siempre daba en el clavo, se enfrentaba a los casos más complicados, a las enfermedades más bravía, y siempre salía airoso, era una especie de Teniente Colombo de las medicinas.

Cuando entró en la sala de Urgencias, todos nos quedamos flipados por su pinta, venia hecho un Adán, sin su correspondiente bata de médico, sin su tarjeta identificativa, con la barba de tres días y la camisa por fuera, parecía el fugitivo.

- ¿Quién cojones es el enfermo?..., preguntó, Ahah supongo que será el hippy de la camilla, bueno chaval te veo chungo ¿A quién le has comido el coño para que te salgan esos pelos por todo el cuerpo desgraciado?, desde luego me encuentro con cauno, anda Chase quiero un lavado de estomago y muestras de su hígado, Allison a ti te toca el tacto rectal, Foreman, análisis completo de sangre, orinas y heces, ah, y cúrrate un análisis de pelos, quiero además muestras de su ADN y del de su hijo, sus apuestos veinte leuros ahora mismo a que no es el padre biológico de la criatura, y venga arreando que viene Armando, os quiero a todos en mi despacho en cinco minutos, y no hay peros…

A unos toques de palmas sus lacayos huyeron presurosos a sus menesteres.

- Cipotes cómo funciona la Seguridad Social, dijo el Traumatólogo con admiración.

Los resultados tardaron mucho menos de los cinco minutos previstos, “Sois unos maquina”, dijo cariñosamente el Dr. Casas a su equipo. En su despacho se olía a carajillo, los galenos discutían sobre los infructuosos resultados que habían arrojado los análisis, “Bien esto es la polla, según todos los análisis este menda está más sano que un melón, sin embargo los indicios apuntan que se está transformando en una bestia peluda, algo se nos escapa botarates”, dijo el Dr. Casas mientras engullía una pastilla con el símbolo de la Michubichi.

Endepronto un apresurado celador irrumpió en la sala:

- Dr. Casas, Dr. Casas al paciente se le han puesto las orejas de pico, y le ha crecido el hocico.

Ante los nuevos síntomas el Dr. Casas fue añadiendo los datos a una pizarra para no liarse:

- A ver que tenemos hasta ahora, pelos por todo el cuerpo, garras, orejas puntiagudas, hocico…

El celador volvió a irrumpir: “Doctor, doctor, le está creciendo el rabo”.

- Curioso, veamos, pelos por todo el cuerpo, garras, orejas puntiagudas, hocico, rabo largo…, la cosa se va complicando, venga señores es hora de ganarse las habichuelas, que carajos creen que tenemos entre manos, ¿Sr. Foreman?...

- Juraría por mis mulas que se trata de una extraña mutación de la varicela, pero que en vez de ronchas le salen pelos, dijo el Doctor Foreman.

- Pero como explicamos lo de las orejas de pico, irrumpió la Doctora Allison, me juego el cuello a que es algo que se ha jamao, quizás un polvorón caducado.

- Lo dudo, dijo Chease, por mi vieja que aquí tiene mucho que ver Maikel Llason, una vez vi un video suyo en el que se convertía en bestia pelua, quizás nos encontremos ante un descontrolado fan, el principio de un amanecer zombi.

- Está bien troncos, desarrollemos esas teorías: Foreman taládrale el cerebro, Allison ve a la pensión donde se hospedaba y busca envoltorios de polvorones, Chease compra un disco del Maikel Llason y escúchalo al revés, busca mensajes satánicos, y sus quiero aquí en cinco minutos.

Las órdenes del Dr. Casas fueron interrumpidas por un estremecedor aullido que puso los vellos de pico a la peña, “Sus muertos” dijo el Dr. Casas y añadió en su pizarra “el paciente aúlla”.

Cuando los lacayos del Dr. Casas se disponían a partir dispuestos a realizar las nuevas pruebas diagnosticas el celador volvió a irrumpir cayendo de bruces en el suelo del despacho, le habían desgarrado el cuello, lo puso todo perdiíto de sangre, débilmente pudo decir su última frase:

- Dr. Casas, Dr. Casas, el paciente ha devorado a la recepcionista.

TO BE CONTINUED….

El Top de la Caspa: Explosión Demencial.

2008-10-01T04:34:00.001-07:00

En 1996 el edificio GARLEY'S GALLERY de Hong Kong ardió como una hoguera de San Juan, el espectacular incendio dio la vuelta por los telediarios de todo el mundo, el fuego provocó una inmensa columna de humo además de una espesa lluvia de cenizas que anegó los rincones de toda la ciudad. El instituto de estudios toxicológicos de Hong Kong ante la alarma de numerosos vecinos preocupados por la toxicidad de las cenizas, decidió realizar un estudio en profundidad de los dichosos polvos, el resultado fue sorprendente el 85 % de los restos analizados correspondían a caspa humana.

Decididos a descubrir el origen de tan extraño acontecimiento, el equipo de estudios paranormales de HK, junto al cuerpo de bomberos toreros y a la agencia británica SBI realizó un pormenorizado muestreo de los restos del edificio, encontrándose con que el fenómeno se había iniciado en un pequeño apartamento donde se encontraba la sede de la productora Filmark International, en la cual su creador, el Sr. Tang, se encontraba trabajando en su último proyecto, de su cuerpo no quedaba rastro, “Todos los indicios apuntan de que se trata de una explosión demencial” opinó el Jefe de los bomberos torero.

El anuncio de la fatídica muerte del diestro conmovió al mundo de las artes, de todos los países mundiales acudieron personalidades hasta Hong Kong para rendir un ultimo homenaje al maestro de la caspa, desde España acudieron al funeral el Príncipe Felipe y el galardonado Director Pedro Almodóvar. Esta es la historia:

Su Majestad el Príncipe Felipe y el Director de cine Pedro Almodóvar se dirigen en vuelo oficial hasta Hong Kong para rendir tributo y decir el ultimo adiós al Apóstol del cine de serie Z el Sr. Tomas Tang, en el avión camino de HK, los medios acreditados preguntaron a su Majestad por su interés por el cine del Sr. Tang, “Es un cine confuso, lleno de tejemanejes y situaciones absurdas, pero que sorprende al espectador con inesperadas subidas de tonos, su punto fuerte son los profundos diálogos y su elaborada puesta en escena” proclamaba su magnificencia, por otro lado el Sr. Almodóvar afirmaba que desde hacia tiempo deseba realizar una película de temática Ninja, en la que un Ninja se enamora de su víctima y decide cambiarse de sexo, lo que enoja a su clan, que clamara venganza.

Para rendir un particular tributo al fallecido la compañía aérea decidió emitir para los pasajeros de primera clase la película “Robo Vampire”, hasta el comandante del vuelo puso el piloto automático y se acomodó para verla. Cuando llegó la escena en que el Robot, tras ser destrozado por un pepinazo de bazooka, es de nuevo reparado y el técnico certifica aquello de “solo se trata de un cortocircuito podremos repararlo”, pasajeros y tripulación se pusieron en pie dando vítores y aplausos, “Mucho mejor que Robocop” comentaba su alteza.

Llegados a HK el sequito español fue trasladado en taxi hasta el Tanatorio, de camino al evento su majestad comentó al chofer que entre sus prioridades se encontraba dar uno de sus afamados premios al fallecido, “lástima que no lleve uno encima” comentaba, el conductor del taxi, un señor menudo de pelo teñido, confesó que era un acérrimo seguidor del cine español y que la película que más le gustaba de Pedro Almodóvar era “Cateto a babor”, “Es cierto” comentó el príncipe, “también es mi predilecta”, opinión que agradó al afamado director.

Llegados al tanatorio nuestros enviados se sorprendieron por la cantidad de personajes famosos que pululaban por la estancia, desde grandes directores de cine americano como Steven Spielberg o Woody Allen, a actores como Jackie Chan o Eddie Murphy, además de numerosos colaboradores del Sr. Tang entre los que destacaba Mike Abbot, también había un nutrido grupo de Ninjas en representación del partido político Nación Ninja, los cuales realizaban propagandas sobres sus virtudes como líderes políticos y repartían pasquines proclamando un mundo mejor.

Unas despampanantes chicas orientales repartían entre los asistentes bandejas con polvorones de limón y peladillas, sin embargo la mayoría del personal se congregaba en una pequeña barra de bar donde servían refresco Tang de naranja, que los más osados acompañaban con vino tinto de los valles de Tuscany, en una especie de vertiginoso y anaranjado calimocho.

Su majestad y Pedro se dirigieron al lugar donde se encontraban los restos del fallecido, estos se encontraban dentro de un jarrón de porcelana con motivos ninjas, “que lastima su último deseo era ser incinerado” se lamentaba una señora mayor, el Príncipe se dirigió a ella diciéndole mientras la abrazaba:

- En nombre de mi pueblo, y en el mío propio mi más sentido pésame señora.

- Se equivoca usted, yo no tengo nada que ver con este señor, soy lo que se conoce como una plañidera. (traducido del Mandarín)

De pronto dijo una voz a la espalda del Príncipe:

- No se complique vuecencia la vida, Sr. Príncipe, llevo horas buscando a alguien al que dar el pésame y resulta que nadie conocía directamente al fallecido.

Al volverse el príncipe se encontró a un señor mayor que devoraba un polvorón de limón, “Mi nombre es Waldemar Daninsky” dijo antes de desaparecer entre la multitud, Pedro Almodóvar se encogió de hombros y señaló hacia el lugar donde se, suponía, se encontraban los restos del Sr. Tang “Mire Sr. Príncipe”. Sobre el citado jarrón de porcelana se encontraba un enorme retrato en cuyo interior había un monigote anónimo junto a la leyenda “AFOTO NO AVIABLE”, “menudo misterio” comentó el príncipe, una única corona de flores acompañaba a los restos del difunto, en ella sobre una banda y bordado en oro se podía leer “De tus compañero de Asso Assia que no te olvidan”

De pronto un monje budista pidió la atención haciendo sonar una campanita, cuando logró captar el interés de todos los asistentes comenzó a dar un discurso que engrandecían las virtudes del difunto, elogiaba su arte como Director de cine con su admirada técnica del “copy and paste” y del “2x1”, como había dado a conocer al mundo películas desconocidas de países como Filipina comprándolas al peso y haciéndolas suyas, su tremenda imaginación a la hora de cambiar los nombres de los actores en lo títulos de créditos, su tremenda austeridad en gastos y su rentable vista para los negocios que lo llevó a inundar las estanterías de los videoclub de todo el mundo con sus productos. Tras el discurso y los respectivos aplausos del personal, colocaron una pantalla gigante desde la que emitieron la película “Explosión demencial”, cuando en la trama, y sin venir a cuento, el protagonista se convierte en Hombre Lobo, el público estalló de júbilo, “Mucho mejor que en Aullidos” comentó su alteza.

Estaban todos por despedirse cuando Pedro Almodóvar fijó su atención en un hombre oriental que se encontraba en la barra del bar “¿No eres tú de los discípulos de ese hombre?” le preguntó, “No, no lo soy” respondió el aludido y, nervioso emprendió la fuga, Richard Harrison, que también había acudido al velatorio, le señaló con el dedo y dijo:

- Hey, ese es el cabrón de Geofrey Ho, otro de los apóstoles de la caspa.

El interpelado volvió a negar, pero en la puerta tropezó con los guardas de seguridad:

- ¿Hey no es usted el fallecido, el Sr. Tomas Tang? Le preguntaron.

Geofrey Ho volvió a negar y enseguida cantó un gallo.

KFT3: Que grande que es el Zine!!

2008-09-25T13:02:00.000-07:00

El pobre Falete no paraba de berrear de dolor, el bocado desde luego tenía bastante mala pinta, de la herida supuraba sin parar un pus amarillento y maloliente, al lacerado además la piel parecía ponersele de color verde, como al profesor Bruce Banner cuando perdía los papeles.

- Mira que sí este rollo del bocado es contagioso, mira que no sabemos a ciencia cierta sí es de carácter vírico, que se nos puede convertir hasta en zombi en un momento dado, dijo acertadamente el Traumatólogo.

Según nos contó el pequeño paquidermo de Luis Alfredo el altercado sucedió sin mediar palabras, estaban tan tranquilos apostados esperando la llegada de algún Gorila Karateka, cuando apareció el Sr. Waldemar Daninsky y le arreó un bocado en el muslo a su padre que le arrancó la taja, el agresor huyó gritando no se que pollas de los polvorones de limón y las peladillas caducadas.

- Esto es más serio de lo que parece, dije preocupado.

El Sr. Norman Bates, gerente del motel rural donde nos hospedábamos, intervino juiciosamente recomendando que llamásemos a Urgencias del Hospital para trasladar al herido, curiosamente un medico de nombre Gregory, había sido trasladado desde el Hospital Universitario Princeton-Plainsboro de los Estados Unidos, al parecer el galeno era todo una eminencia en enfermedades infecciosas.

La niña de la centralita nos informó que la ambulancia tardaría unas dos horas y pico en llegar, así que nos pusimos a ver la tele, no sin antes amordazar al Falete que seguía dando quejidos. Afortunadamente aquella noche emitían un especial Que grande es el Zine, que presentaba el mismísimo Sr. Garci, el cual hablaba maravillas de la película que emitirían a continuación, así como de su director el Sr. Tomas Tang.

La Mala Yerba: Waldemar Daninsky, Ladrando a la Luna

2008-09-21T02:48:00.000-07:00

El modesto salón de la familia Cuesta estaba repleto de vecinos, un molesto murmullo, similar al zumbido de las moscas verdes, empantanaba la estancia, por otro lado la acumulación de humanidad, con algún que otro enemigo al aseo diario, y la puta casualidad de que la señora de la casa estaba hirviendo coles, cuajaban una situación insufrible para las pituitarias mas delicadas.

El portero de la finca llamó al orden, un poquito de por favor, gritó.

Tras hacerse el silencio, y tras varias carrasperas y sorbos de agua por parte del Sr. Presidente de la comunidad, se dio por iniciada la sesión, el enjuto portero leyó el acta del día, tras lo cual el presidente dio paso a tratar los asuntos habituales de la modesta comunidad, temas tan triviales como la falta de pago de la respectiva mensualidad por parte de algún vecino moroso, el ahorro de energía de los lugares comunes, la eterna reparación del ascensor, o la derrama especial para la pintura exterior del inmueble, la cual, tras varios tiras y afloja fue pospuesta nuevamente para el año siguiente, con algún que otro grito, por parte de una vecina exaltada, de: Váyase Señor Cuesta.

Tratados estos puntos se dio pasó al tema estrella de la noche, antes de abordarlo la esposa del presidente ofreció a los asistente una bandeja con polvorones de limón y peladillas, sin duda restos de las pasadas navidades, los invitados declinaron la invitación con educación, todos estaban impacientes por abordar el tema principal de la reunión, el presidente se levantó y dijo con solemnidad:

- Estimados vecinos, es hora de que afrontemos un problema trascendental: el nuevo vecino del tercero C, el Sr. Waldemar Daninsky, he de decirles que desde esta nuestra comunidad se le ha enviado la oportuna citación que como ven se ha pasado por el forro, les ruego levanten la mano para pedir la palabra y expongan sus quejas al respecto.

Todos los asistentes levantaron al unísono la mano, el Sr. Presidente con imparcialidad salomónica cedió la palabra a la señora del moño, la cual había agitado la mano con mayor insistencia.

- Como saben, dijo la Sra. del moño, vivo justo debajo de la ventana de este señor, pues ayer tendí la colada, y cual fue mi sorpresa que al recogerla me la encontré toda llena de pelos, ¡pelos de animales!.

- Es cierto, dijo el portero tomando por su cuenta la palabra, estoy cansado de barrer diariamente las escaleras y de llenar el recogedor de estos apestosos pelos.

El portero mostró una bolsa de plástico del Carrefour llena de pelos que entregó al presidente, este analizó con detenimiento el contenido y certificó:

- Creo que se trata claramente de pelos de algún perro, aseguraría que de uno de marca Pastor Alemán, como bien es sabido queridos vecinos, en esta nuestra comunidad están prohibidos los canes, creo que todos somos testigos de que el Sr. del Tercero C ha infringido las ordenanzas de esta, nuestra comunidad, todos habréis oído como este señor suele sacar a pasear a su perro por la azotea del edificio en las noches de luna llena y como el can suele aullar durante toda la noche fastidiándonos el sueño.

- Mi hijo que es superdotado, interrumpió la Sra. esposa del presidente, ha buscado en internet el nombre del inquilino, ese tal Sr. Waldemar Daninsky, en un principio todos creíamos que era de ascendencia Austrohúngara, pero no, según mi hijo este Señor es originario de Madrid , y al parecer es un actor muy famoso y aclamado fuera de nuestras frontera, pero aquí en España es un don nadie.

Un tremendo revuelo se levantó en la sala, el portero volvió a pedir un poquito de por favor, el Sr. Presidente, tras ser de nuevo increpado por la vecina exaltada, cedió la palabra al vecino del segundo A, los gays.

- Nosotros quisiéramos saber si hay certeza de que este señor o su perro, son los que se han dedicado a arañar todas las puertas del edificio, e incluso las paredes del rellano, sepan que mi puerta es de diseño y me ha costado un huevo, y que pasare la oportuna factura a la comunidad de su reparación.

- Ejem, ejem…Eso de los arañazos en las puertas lo hacen las bestias para marcar el territorio, dijo tomando la palabra el padre del portero de la finca, además el bicho se mea en todas las equinas del edificio, mi hijo esta cansado de rociar con azufre las esquinas, pero parece que no afecta al animal, yo que en mis tiempos fui Boyescouts he analizado las huellas de la bestia y les puedo asegurar que no se trata de ningún perro sino de un lobo.

Un tremendo OOOOOH inundó la sala, el alboroto fue mayúsculo, pero la hija del presidente se levantó y se hizo de nuevo el silencio, la niña iba toda de rojo con unas minifaldas que dejaban al aire unas cachas de muerte y con un escote al mas puro estilo de la Hammer film.

- Antes de ayer, dijo la jaquetona, fui a llevar la comida a mi abuela, y este señor me asaltó en plena calle, sugiriéndome un trayecto alternativo, le hice caso pero cuando estuve cerca de la casa de mi abuelita el muy bellaco estaba aguardándome para asaltarme.

Al Sr. Presidente le cambio la cara y un tremendo OOOOHHH inundó de nuevo la sala, se armo el follón, el lio gordo, ya nadie respetaba el turno de réplica, una de las del piso de las solteronas comentaba que le pidió al butanero que enseñara la patita por debajo de la puerta pues no se fiaba de él, por entre la puerta asomó la pata mas peluda que jamás había visto, la cual trinchó con un machete de caza.

- Heriste de gravedad al butanero, gritó su hermana.

Cada vecino exponía, sin orden y concierto, sus vivencias con el nuevo vecino, adornándolas con elementos fantásticos y misticismo. De pronto sonó el timbre de la puerta, se hizo el silencio, la señora del presidente acudió a abrir, al rato apareció acompañada del mencionado vecino del tercero C, el Sr. Waldemar Daninsky.

- Siéntese, póngase cómodo, es usted bienvenido a nuestra casa, dijo la Sra. Presidente a la vez que le servía al invitado la bandeja de polvorones de limón y peladillas de las pasadas navidades.

El Sr. Daninsky cogió tres polvorones de limón y un puñado de peladillas. Al fin y al cabo el lobo no era tan fiero como lo pintaban, pensó más de un vecino, el Sr. Waldemar Daninsky era un anciano, en sus ojos se adivinaba una vida ajetreada, quizás antaño fuese un fornido hombre, un galán, o un autentico rompebragas, ahora era un respetable señor mayor sin muchas ganas de complicaciones. El Sr. Presidente se dirigió directamente a él:

- Buenas noches Sr.Daninsky, sea usted bienvenido a esta nuestra comunidad, precisamente estábamos hablando de una derrama especial para dar una capita de pintura al edificio, ¿Qué le parece a usted?, ¿estaría dispuesto a colaborar? Tengo entendido que usted es un famoso actor, sin dudas tendrá algún dinerillo ahorrado.

El Sr. Daninsky devoraba un polvorón de limón y varias peladillas, miró a su alrededor, el resto de los vecinos le miraban con desconfianza y asombro, el ambiente estaba cargado, la olla de coles estaba en plena ebullición.

- El ambiente está algo sobrecargado…¿ no creen?, dijo el Sr. Daninsky.

- No se preocupe enseguida corro la cortina y abro la ventana para que corra el fresco, dijo la esposa del presidente.

Una hermosa luna adornaba la oscura noche, al verla el Sr. Waldemar Daninsky dio un respingo, la miraba como sorprendido, se aflojó los botones de la camisa y comenzó a sudar, se agitaba nervioso en su silla, al pronto parecía más joven, el pelo volvió a brotar en su yerma cabeza, pronto ese pelo se extendió por su cara, por su cuerpo, cayó al suelo, agitándose con furia, en su boca asomaban, babeantes, unos afilados colmillos, sus manos se convirtieron en garras.

Los vecinos asustados se agruparon al otro lado de la habitación, tan solo la señora del moño parecía no tener miedo de la bestia, la señaló con el dedo y dirigiéndose a la señora esposa del presidente gritó:

- Lo ven, lo sabía, esos polvorones de limón estaban caducados.

KFT3: Luna Llena.

2008-09-18T08:49:00.000-07:00

En la televisión anunciaban que en breve emitirían un documental sobre la historia del cine de terror en España, así que la sesión de sofá se iba a prolongar durante un buen rato mas, Norman Bates madre nos invitó a unas cervecitas y a unas tapitas de chacina variada, nos sentíamos como en casa, un mojón bien gordo para la cacería de los Gorilas Karateka, en esta vida no hay nada mejor que un buen sofá, unas cervecitas y televisión de calite, eso es lo que mola y lo que agradece el cuerpo.

Justo cuando el cultural programa daba comienzo se escuchó una fuerte algarabía en el exterior, alguien gritaba dolorido, mientras otros pedían auxilio a grito pelao. De pronto la puerta del Motel se abrió de golpe, Manolillo el mutante y Luis Alfredo entraron llevando a rastras al Falete que gemía dolorido.

- Rápido, ayudadnos a acomodarlo en el sofá, dijeron.

Nos levantamos de mala gana, refunfuñando tumbamos al Falete en el sofá, el magullado presentaba una terrible herida en la pierna derecha, como si fuese el mordisco de una bestia montuna.

- Aaaayyyyy, que mala suerte la mía, aaaaaayyyyy, que dolor mas grande, aaayyy maaitaaaa, aaaayyyyy, se lamentaba el aquejado.

El traumatólogo le tomó el pulso, comprobó si tenia fiebre, pidió toallas calientes y betadine al gerente del Motel, luego se dirigió a su sobrino el pequeño saltamontes de Luis Alfredo y le preguntó por lo sucedido.

- ¿ Pero que carajos le ha pasado a tu padre?.

- Le han mordido, un maldito bicho ha mordido a mi padre, contestó Luis Alfredo entre lloriqueos.

- ¿Pero que bicho ha sido? ¿ acaso un Gorila Karateka? Pregunté.

- No, no ha sido ningún Gorila Karateka., es mucho peor, me respondió.

- Entonces habrá sido un Caníbal agitanao, sentenció el Traumatólogo.

- No, tampoco, gritó el pequeño saltamonte.

Manolillo el mutante se levantó como un muelle y señaló hacia la pantalla del televisor sin articular palabra, todos volvimos la vista hacia el televisor, el documental sobre el cine de Terror en España seguía su curso, en la pantalla el actor Jacinto Molina, también conocido como Paul Naschy hablaba sobre su experiencia como actor lobuno.

- Ha sido ese señor, ese señor ha mordido ha mi padre, gritó Luis Alfredo señalando a la caja tonta.